我总觉得自己是被世界落在角落里的人，17岁的高中生涯，身高堪堪停在167cm，体重常年在80到90斤之间晃悠，胳膊细得能看清皮下蜿蜒的青色血管，手腕被人轻轻一握就能圈住，肩膀窄窄的，站在班里那群爱打球、浑身透着少年气的男生中间，像株被风吹得晃悠的细草，格格不入到刺眼。

我不爱运动，也从来没参加过任何体育活动，不是不想，是怕站在人群里，被人看见我踮脚也够不到篮筐，被人笑我跑几步就喘的狼狈。家里人从来不在意这些，他们不会摸着我的头问我要不要多喝牛奶长个子，不会关心我体育课是不是又躲在了教室，只会在每周一次的电话里，第一句就问“这次月考排名前十还是前二十”，仿佛我只是一个被设定了学习目标的机器，只要身体没生病，能拿得出漂亮的分数，其他的一切都无关紧要。

爸妈总是很忙，忙到连回家吃一顿热饭的时间都挤不出来，忙到连我什么时候开学、什么时候放假都记不清，索性把我送进了这所全封闭的寄宿高中，一个月只有两天的假期。他们以为这是对我好，以为充足的生活费能填补所有的空缺，却不知道，每个月打到我卡里的三四千块，在这几乎没什么花钱地方的校园里，只是变成了一个个冰冷的数字，填不满我心里的空洞。

这所学校的空气里，永远飘着高考的压抑味，课桌堆到下巴的试卷，走廊里匆匆忙忙的脚步，课间十分钟都没人敢闲聊的安静，所有人的眼里只有分数和排名。我试过想要融进集体，试过和同桌说一句“傍晚的天空很美”，可他只是头也不抬地把试卷推过来：“帮我看看这道物理题，我算错了答案。”我试过和舍友聊一聊喜欢的漫画，可他们的话题转眼就绕回了刷题技巧和名校分数线。

久而久之，我连开口的欲望都磨没了，高考的压力像一道无形的墙，把我和所有人隔在两边，我站在墙的这头，看着他们的热闹，活成了一座孤岛。

更让我抬不起头的是，班里几个长得人高马大的男生，总爱把我当成欺负的对象。他们会在晚上放学时堵着我，勾着我瘦弱的肩膀，半开玩笑半强迫地说“矮个子，去小卖部买瓶饮料呗”，我不敢拒绝，只能掏出钱包，看着他们拿着饮料走远，背后传来几声“软柿子”的笑。那些笑声像针一样，一下下扎在我心上，委屈像潮水一样涌上来，却连一个可以倾诉的人都没有。我开始变得越来越自卑，走路总低着头，不敢和人对视，总觉得自己哪里都不好，总觉得自己就该被欺负，被忽视。

这份自卑和压抑，像一颗在心底发了霉的种子，慢慢滋生出了一些旁人无法理解的癖好。我把攒下来的生活费，买了些冰冷的金属和皮革做的宣泄器具，藏在卧室床板下的纸箱子里。那是我唯一的私密空间，唯一的情绪出口，在那里，我不用做那个成绩还不错的矮个子，不用做那个任人欺负的软柿子，不用面对那些冰冷的分数和忽视的目光，只是一个能暂时释放情绪的自己。

夏日的余温还没散尽，新一轮的寄宿生活就开始了。三十五天，一百多张大大小小的试卷，笔尖在纸上磨得生疼，眼皮重得像挂了铅，连做梦都是刷题和排名。我掰着手指头数着日子，盼着放假，盼着能回到那个只有我一个人的家，盼着能好好释放一下积攒了一个月的情绪。可就在放假前一天，班主任站在讲台上说，假期要和中秋联动，推迟七天。

那一刻，我捏着手里的卷子和笔，指节泛白，手脚冰凉，连呼吸都带着颤抖。三十五天，整整三十五天的压抑，三十五天的委屈，三十五天的小心翼翼，全都攒在了一起，像一块沉甸甸的石头，压得我喘不过气。我像一根被拉到极致的弦，再绷下去，就要断了。我早就习惯了在每次放假后，用自己的方式做一次彻底的宣泄，把心里的所有情绪都倒出来，才能再硬着头皮回到那个规规矩矩的壳里，可这次，这份唯一的期待，被硬生生推迟了。

终于熬到放假的那天，我几乎是逃着冲出校门的，书包带子勒得肩膀生疼，却丝毫感觉不到。我边走边给爸妈打电话，听筒里传来的还是熟悉的忙碌背景音，他们说今晚回不来，明天的早餐让我自己解决。挂了电话，我站在路边，风吹在脸上，凉丝丝的，心里却有一丝说不清的释然，呵，至少，这个家，能给我一个绝对私密的空间，让我能好好和自己相处。

打开家门，反锁，一系列动作熟门熟路，仿佛刻进了骨子里。家里冷冷清清的，和学校的宿舍没什么两样，没有饭菜的香味，没有家人的声音，只有一片死寂。我跑到卧室，掀开床板，捧出那个纸箱子，指尖触到那些冰冷的玩具时，紧绷了三十五天的神经，才稍稍松了下来。箱子打开的那一刻，疲惫好像被冲淡了一点，心里还有一丝隐隐的期待，期待着这场迟来的宣泄，能把所有的压抑都带走。

我告诉自己，慢慢来，今晚的时间很长，足够我安抚我自己。我深呼吸了两口，试图压下心里翻涌的情绪，走到浴室，扯下那件紧绷的校服，扔在洗手台上，校服上还沾着教室的粉笔灰和试卷的油墨味，那是属于高考的味道，是属于那个卑微的我的味道。

临近中秋的夜晚，已经带了凉意，我套上一条印着卡通小黄鸭的宽松短裤，打开花洒，热水浇在身上，我用力搓着胳膊、搓着后背、搓着头发，搓出满身子的泡泡，好像这样，就能把这三十五天的疲惫、被欺负的委屈、无人关心的孤独，全都搓掉，洗干净。

我把花洒头拧下来，将水管接到灌肠器的一头，然后把另一头涂上透明的润滑剂，摸索着塞进屁股里。一股暖暖的水流顺着管道进到了身体里，同时还有一点微微想要排泄的感觉。我将肚子里的水挤压出来，又反复灌洗了几次，直到排出来的水完全清澈。我洗得格外认真，连指尖的缝隙都不曾放过，像是要把那个在学校里的、怯懦的、渺小的自己，彻底洗去。

洗完澡，我用吹风机把头发吹得蓬松，站在穿衣镜前，镜子只到衣柜的半腰，我167cm的身高，站在跟前，头顶刚过镜面，看着镜中的自己，心里还是会泛起一丝酸涩。灰褐色的窝窝头，被我捋得软软的，我不喜欢在脑袋后留长头发，偏偏把两鬓的头发留得稍长，让发梢垂在眼前，风一吹就轻轻晃，这是我藏在骨子里的一点小叛逆，也是我唯一敢给自己留的个性。镜中的少年，有着一双旁人都说灵动纯净的杏眼，眼尾微微上挑，皮肤是常年待在教室里晒不到太阳养出来的冷白，只是脸色总带着一点挥之不去的苍白，唇色淡淡的，秀气的模样，偏偏长了一副瘦弱的身子，怎么看，都少了点男生的硬朗。

我从衣柜里挑了件小巧的白色绵T恤，刚好贴合身型，不会显得过分单薄，又翻出一条灰白色的中分裤，裤脚刚好垂到膝盖，遮住我细瘦的大腿；再拿出一双柔软的白色及膝袜，把袜沿仔细拉到小腿上部，最后小心翼翼地把脚塞进一双矮跟小皮鞋里。对着镜子又看了看，镜中的少年眉眼秀气，一身清爽的穿搭，好像这样，就能把所有的懦弱和自卑都藏起来，变成一个不用被人欺负、不用被人忽视的普通人。

我走到床边，看着床板下的纸箱子，心里有一丝犹豫，又有一丝迫切。我知道这样的方式很极端，可我试过听歌，试过找人聊天，试过在操场的角落里走一圈又一圈，那些憋在心里的情绪，还是像一块石头，压得我喘不过气。只有在这种刻意的束缚里，我才能找到一丝掌控感——毕竟在现实里，我什么都掌控不了，掌控不了自己的身高和体重，掌控不了同学的欺负，掌控不了爸妈的忽视，甚至掌控不了自己的情绪。

我把那些冰冷的道具一一拿出来，动作小心翼翼，像是在对待什么稀世珍宝。这是我唯一的情绪出口，是我对抗这个冰冷世界的唯一方式。

那一瞬间，我仿佛拥有了全世界，可以羞涩、可以发泄，可以不用再在乎别人的目光，可以掌控在这颠簸流离的命运下，属于自己的一切。

首先是cb锁，得把身下的小家伙给掌控好，否则今天肯定无法尽兴。我从纸箱子里拿出这款最小号的cb锁，它属于是充气式的，还带有尿道管，质量很好，不会有强烈的塑胶味。我把两根牙签那么粗的导尿管涂上润滑液，并慢慢地塞到小家伙口里去，因为很细，而且做了充分的润滑，没多久我就将它全部吞了进去，一阵微微的刺痛感后，小家伙开始向外流出淡黄的液体。我微微夹住双腿，可流出的液体的量完全不受控制，点点滴滴染湿了我的裤子。

唔，我感到有一点叛逆羞涩，脸也微微烫起来。小家伙由于刺激而抬起了头来，这些都不在我的掌控之中，我拿起冰块，敷在小家伙上，再次让它疲软了下去。我把cb锁的外部穿好，然后拿起cb锁上的充气球，按了几下，使得导尿管膨大，cb锁也紧紧地卡在了小家伙的根部，这种内外夹击，令小家伙被完全卡死了，我觉得下面就像是被一只有力的手给紧紧握住，动弹不得。现在的小家伙奶肯定是吐不出来了，只是仍然会不断流出液体，我觉得脸变得更烫了。

我又从箱子里翻出一个震动橡胶套，将它卷起来，慢慢的包在小家伙的头上。这个震动套的构造像是避孕套，不过在头部有许多橡胶的小突刺，会在头上贴吸住，而且还配了五个会震动的小玩意，开启后会持续不断地刺激我最敏感的部位。我记得上次才持续了两分钟，身体就颤抖不已，小家伙更是吐奶吐个不停，是我最喜欢的玩具之一。对齐穿好后，我让导尿管从震动套里预留的空口处露出来，并且连接到电动飞机杯的内部顶端。我买的这款飞机杯会在上下撸动的时候不断吮吸，将小家伙吐出的奶全部吸纳到一个外接的塑料袋中，不过这次由于我用了导尿管，吐不出奶来，所以只能把导尿管接到抽气泵上。为了防止到时失禁得太厉害，我又按了几次cb锁上的充气球，使得小家伙被卡得更紧，不再轻易流出液体来。

嗯，我轻轻拍了拍小家伙，它已经穿戴得满满当当了，我从未感觉一切都如此井井有条，似乎整个世界都在我的掌控之中，带给我空洞的内心极度的满足。
然后是屁股。我拿起一个大号的蠕动假触手，看着上面密布的小突刺吸盘，脑海中不禁开始浮想联翩，不过这么大，能塞得进去吗，我决定试一试这个从来没用过的玩具。我在上面涂上了非常多的润滑液，看着透明粘稠的液体一滴滴地滑落到手上，顿时觉得心绪满满，身下的小家伙开始不安分的跳动起来。

快点吧！内心的欲望在轻声催促着我把这个大东西塞下去，仿佛只要吃下了它，我那空洞的心理就能被这庞然巨物给塞满，或者是顶到失神翻白，无心再去忧虑其他。我抓起它，缓缓向屁股塞去，仅仅塞了一半，我就感觉到屁股有微微的裂痛感，而且一个劲的抵触着这根大触手，想要排泄，完全没有一点舒服的感觉。

果然这些商家都是骗人的，连带着这整个世界，都是那股欺凌我的虚情假意。

不知道是不是倔强和不甘在作祟，我狠下心来，猛地一屁股坐在地上，木质的地板可不会和我客客气气的，一瞬间就把这根大触手给推进了最里面。

“啊，操！嗷...”太疼了！！！感觉小屁股都被撕裂开了，我再也矜持不住平日里的怯懦，无意识的骂出声来。除了尖端一直顶着的地方很舒服，其余部位都是一种火辣的疼痛，我感觉可能是出血了？为了把这根大触手给塞进去，弄得我燃起来的欲望冷了一半，而且润滑液粘得裤子、手上到处都是。

下次再也不用了，这种同样只会欺负人的东西。我抹了抹眼角的泪花，颤颤巍巍地跪坐起来，为了防止它被屁股给挤出来，我翻出了一条硬皮革制的贴身贞操裤，把大触手紧紧地顶了进去，前面的小家伙全都从开档口挤出来，不安的舞动着。

我重新穿好中分裤，看着镜子里灵动纯净的那双眼睛，再想着裤子下遮盖的东西，耳朵变成了闷熟大虾，红了个通透。一种虚假的幸福充盈了我的心间，我被道具填满了啊，这样的话，内心的空洞也该消停消停了吧？

我感到cb锁里的小家伙挣扎起来，似乎想要胀大，却又无能为力。屁股里的东西，还有整个硬皮革内裤里的肌肤，感觉都被紧紧地压着，有种满足感。我情不自禁地开始用手抚摸T恤胸口，两条腿缓缓夹紧，穿着鞋袜的脚慢慢摩擦起来。

唔，这种片刻充盈的感觉，好舒服，呼，好想就此沉沦，忘怀一切...

不，还不行。我还没有弄好，不能这么简单的结束，这次是整整三十五天的空洞，这种程度哪里够充填呢。我身下的小家伙在飞机杯里调皮得不行，充血的头部和静止的软胶突触轻轻摩擦着，让我欲罢不能。
冷静一下，呼...

我进行了几次深呼吸，让身体的燥热感稍稍得到缓解，是的，在这个私密的房间里，我终于成为了自己的主人，我终于能短暂掌控自己的一切。

此刻我的掌控力好强啊，我想，强到我有些无所适从，这是并不是我熟悉的人生。

长期的自卑感让我习惯了那种被强迫，被控制的感觉，但是在我自己的私密空间里，我不希望有人再涉足我的领域，我习惯得到那种熟悉的被支配感，但又希望自己能够控制自己的一切，所以只能借助一些特殊的定时设备来束缚自己，得到安心。

我从箱子里抱出一套折叠床，并在地上展开，这套折叠床在不同的位置上有许多的零件，会定时收紧或者放松。我将两条腿并拢，塞进固定环里，慢慢给自己系上束缚带，勒在细瘦的小腿、脚踝和大腿上，隔着袜子布料能感受到金属和皮革的硬实，和一点点收紧的力道，让我心里泛起一丝奇异的安定。我又拿出固定装置，仔细地调整着角度，每一个动作都慢到极致，仿佛这样，就能把现实里的一切都隔绝在外。

为了这次宣泄，我做了万全的准备，灌下一大瓶矿泉水，吃下一片增加情绪的药，和一片利尿的药，我只想让这份释放，能久一点，再久一点，那虚假的充盈，不要那么短暂就好。

还有口球是很必要的，我这种怯懦的人，遭到欺凌又怎么能发声呢？在塞它之前我先把口腔里塞满了不吸水的填充物，这样，能发出的声音就很有限了。

“呜呜...嗯嗯...唔——”

我试着说话，甚至大声喊了一句，不过都只能发出不大的鼻音，我很满意，沉默是我熟悉的感觉。我选择带上两个小型的耳机，并用黑胶布在头上耳朵和眼睛的位置紧紧的缠了十几圈，这下我就什么都看不见了，听到的都是耳机里播放的轻音乐。

这种封闭感官的氛围让我更加欣喜，而且也更利于我进行想象，我终于可以短暂摆脱现实里的那些烦恼和痛苦了。

我把颈部的固定环系好，然后略微摇了摇头，已经有点晕晕的，像是棉花在云朵上行走。应该是药效开始起作用了，身体有点憋闷，心里有一团火在燃烧，我已经有点迫不及待了。

我郑重地打开了身体上道具的延时开关，然后将双手一字张开，塞进两边的拘束套里，按了三下按钮，这意味着我必须得在这里躺上整整三个小时。不过，这就是我想要的，忘却现实，自己掌控自己，我抛掉手边的按钮，静静等待着。

嗡嗡嗡...

随着一阵机械振鸣声，我感觉手臂都被牢牢扣住了，再也动弹不得。身体里的玩具还没有启动，不过我的小家伙已经抗议不止了，药效憋得我十分躁动。

为了度过这难熬的十分钟，我夹紧双腿开始缓缓摩擦起来，并且蠕动着屁股，想要把里面的那根大触手搅动。

卑微沉默了那么久的我，只有在这般束缚下，才敢肆意地、全力地发泄、反抗。

我那可悲又压抑的情绪，就只等着这一刻、借助了这么多道具的辅助，才敢发泄出来啊！

唔...我真是糟透了，我难道本性里是个涩情难抑的男孩子吗？

长袜之间的磨蹭异常的顺滑，我轻轻呻吟着，扭动着腰肢，感觉到了一种无可抑制的欲望，感受到了一种掌控自我、填满空虚的满足，好舒服，好幸福啊。

嗯...呼...耳机里舒缓的轻音乐完全盖不住颅腔里传来的轻哼，以及鼻子涩气的抽吸声，我觉得身体越发的敏感，下身的小家伙也越来越充盈。血液不停地往身下的小家伙那里泵去，但是却被充气的cb锁给紧紧约束住，只剩下了充血的头和沟。小家伙的头不断被橡胶凸点给磨蹭着，给我传来绵绵不绝的酥麻感。

我真是无可救药了啊。

那个顶点...要来了，好像积蓄已久的乌云，要倾泻激烈的暴雨，完全无法抑止，也不能逆转，这股大厦将倾的冲动就像推搡我的手臂一样无法阻挡。

嗯...啊...咿咿咿！我猛地夹紧双腿，弓起腰来，感觉脚背都被绷直到了极限。

可这样我也违背不了一点，这感觉，真是太熟悉不过了。

小家伙猛地抽动一下，然后极其快速、有力的跳动起来，里面蕴集的力量在全力尝试往外冲，但是被锁给压制住，一滴奶都没办法吐出来，胀得我只想求饶。

不要，让我射，好胀好热，放开我，求求你。大量的汗水从背后渗出来，全被我的绵T恤给吸收掉了。

在药品，以及cb锁的双重作用下，下身的小家伙根本没法软下去，只能在无助的跳动后保持原状。干吐过奶后我立刻冷静了不少，虽然两颗蛋蛋还是比较胀，但是欲望却消退了大半。

我不想继续了，只想解开所有的束缚然后简单的冲上一发，这样的感觉已经令我有些空洞了，我发现得到再怎么舒服的感受，布置再怎么多的道具，我还是无法得到真正的满足。

我只是一个情感空洞的机器，在用虚假的欲望来充盈自己，在不断地重复那种被强迫的痛苦，并企图以快感掩盖过去。

我开始担忧身体的各种健康问题，再玩下去我怕小家伙会被憋坏掉。

耳机里的轻音乐使我彻底缓冲下来，我只想摸索出控制固定套环的那个开关，然后结束游戏。

就这样吧，我感觉今天已经满意了。

我转动着手腕和小臂，在黑暗中到处摸索着，可是控制器不知道被我冲动地丢到了哪里，怎么也找不到。我开始急躁起来，想用蛮力挣开手臂的固定环，但是像我这种没锻炼过的肌肉，又怎么挣得开这牢固的皮革呢？

呼...呼...用光了所有的力气后我只得停滞下来，同时心里开始后悔为什么要设定三个小时那么长的时间，要知道一个小时就已经是我耐心的极限，我真的很恐惧那种一切都不在自己掌握之中的无力感，这样下去，我担忧着自己会不会被弄到崩溃。

当我还在脑海里患得患失之时，突然感觉到了一些异样。附着的突刺玩具带动小家伙开始震动起来，不，是我整个下身都开始震动起来。

“唔唔呜！”啊，等等啊，我下意识地扭动着腰肢，想要躲避，可小家伙上的刺激完全没有减弱。震动的突刺快速刺激着我的龟头，电动飞机杯上下窜动，还吮吸着我的导尿管，屁股里的大触手也扭动起来，一下一下有力的突进着我的敏感点。

我真的受不了！我错了啊！我不该把这种无法掌控自己的熟悉的痛苦和性欲的快乐错乱在一起的，那会把我的脑子搞坏，搞得我分不清自己是痛苦还是快乐！放开我啊！

不行...不行了，我都不知道自己是不是忘了呼吸，这种感觉就如同全身最瘙痒的地方都在被指甲尖剐蹭一样。我缓慢的蠕动着身体，像是在本能性地抵抗这种令人脑海空白的快感。不到半分钟，小家伙就缴械投降，全力吐起奶来，虽然只有尿液能从小家伙口里被吮吸出来，不过它丝毫不在意这些因素。

唔！唔——！刚开始我还能分辨那种痛苦，挣扎尖叫着想要逃离，但过不了不久，我就不行了，我的脑子真的坏掉了。

我分不清遭受霸凌到底是痛苦还是快乐了，也许在某一天，再被伤害时，我甚至会可悲的立起来渴求更多，变成无可救药的抖M，我真的错了。

嗯...哼...嗯哼...嗯...

我不自禁的呻吟起来，即使在我喷吐过后，这些设备也完全没有停下来的想法。射过之后最为敏感的龟头，仍然被震动的橡胶凸点粘着不放。我感觉浑身在这种持久绵延的刺激下拿不出一点力气，只能微微颤抖着，全力挣扎痉挛着。

救命啊！救救我！我没有力气发出声音了！

尿液被持久不断的吮吸而出，而且这些过量的酥麻感让我再也把控不住，肚子和屁股都失去了对排泄的控制力。如果不是前后都被塞得满满当当，我毫不怀疑自己的裤子和袜子上都会流满外泄的汁水。

一想到浑身被汁水打湿的自己，我理智的那根弦，彻底烧掉了，我难以再思考一点点，也许这就是我渴求的，脱离现实的彻底放纵。

是我自己把自己变成这样的，原来，霸凌别人是这么爽快的感觉，哪怕这个别人是自己。

嗷...哦哦哦...

好...涩情，但是...好...舒服，脑仁已经发热闷晕。我的感官里是一片黑暗，哼叫声又不断刺激着我的听觉。一想到自己全身都被粘稠汗水染湿，呻吟不止的样子，就又控制不止的摩擦起双腿来。如果能看到我现在的样子，那一定很适合欺负，我就该被自己永久束缚在这里，不停的折磨，这不就是我想体验的，那种霸凌者的视角吗：

瘦弱的男孩子，被拘束在床上，一点也动弹不得。男孩穿着白色的及膝袜和一双黑色的小皮鞋，双腿在不断摩擦挣扎着，想要逃离，却没法使严苛的束缚松解半分。灰褐色的窝窝头被汗水浸染，许多头发狼狈的黏在了额头上。秀气的眼睛被黑胶带死死地缠罩着，小嘴外还压着一颗不大的球。

我终于彻底摆脱了弱小的身份，我可以欺负我自己了！我心中的空洞被变态的满足了起来，只有变态才能从这个残酷的现实里逃离。

想到这些，我身下的小家伙又配合着跳动了起来，不过由于疲惫，小家伙抽得比较缓慢，吐奶一顿一顿的，每抽动一次都要被龟头上的突触挠动，不给我留下任何休息的时间。

在喷吐过三四次后，身下的小家伙再也没了吐奶的活力，只是强制被固定住，忍受着令人浑身发软的挠动和震颤。我的脑海里也没有了想挣扎的冲动，只是享受着这绵长且如同跗骨之蛆般的快感，觉得意识都像巧克力那般融化，黏稠。

我虚弱的呻吟着，颤抖着，屁股里的大触手不停扭动，每次顶到敏感点的时候都会让我身下的小家伙跳动几下，惊叫不止。也许还不到半个小时，我已经没法集中意识了。

恍惚之间，我模糊地回忆起漫长的住宿生活，我永远是撑着那副听话懂事的形象，老师们特别关照我，同学们总是喜欢揉我的头。我想到了那几个愿意分享学习笔记的舍友，还有表白被我拒绝的床上铺……

“很懂事、学习认真，他和同学的关系蛮好的、很温柔、我喜欢你呀笨蛋”...想到大家的面孔和很多很多的声音，我只觉得有些羞愧，其实我...早就已经撑不住了...我背地里干很坏的事来发泄，大家...对不起...

电动飞机杯加大了功效，屁股里的东西也开始更加猛烈的冲击起我的敏感点来。我仿佛看到平日里强迫我买饮料的家伙在用手羞辱着我，并想把我变成一个堕落的样子，他们嫉妒光鲜亮丽的他人，只想把美好的东西毁掉，挖掘出那深处潜藏的黑暗。

可恶的家伙，为什么欺负我，我鼻子有点酸酸的，心里说不清的委屈。

又要...射了，呃...不要...羞愧让我产生了一种错觉，那些平日里认识我的人正在身边凝视着我，只是我看不见，如果这样射出来，一定会让大家讨厌的吧。这种莫名的被注视感让我想要努力的抵御住冲动，拼命夹紧双腿以防自己懈怠失守。

可能是药物产生了致幻效果，我开始觉得自己是被触手抓住的猎物，怪物不断地给我灌入媚药，还不停地抽插着我的身体，在我的下身上不断吮吸、蠕动、抚摸，一旦沦落我就会变成怪物的奴隶。

我又开始剧烈的挣扎起来，但是手脚都被固定在了床上，没法移动半分。

“唔...唔...唔！”求救的声音都被压制住，我隐约看到，怪物展开了肉菊般的触手，强行胀满了我的口腔，让我说不出话来。

不要...不要...救命...无论我怎么挣扎，都没法逃脱怪物的束缚，而且怪物还在不断的媚惑着我，我就要忍不住了。想办法，快清醒过来，想想你的样子，你是个好孩子，你不能沦为怪物的奴隶。坚持住，你不能屈服！

坚持...坚持...一定要！但是，急速窜动的飞机杯就好像嗷嗷待哺的婴儿，饥渴地吮吸着我的身体，我觉得胯下的小家伙如同被蚊子给叮了一般，又麻又痒。饱受折磨的它如同落单的羔羊，迷途后被吞入到漆黑幽暗的洞穴里，瑟瑟发抖。

唔！我的鼻子不断抽缩着，用尽全力吸入每一份空气，绵制的袜子早已被汗水浸湿，黏在腿上，我紧紧蜷着腰，身子不断颤抖，脚踝已经前伸到了极限，眼泪浸染了胶带，我明白，只要刺激不停止，我马上就要妥协。

“嗯...哼...”喉咙里的阵阵轻靡之音不断传到耳中，像是撩拨尤物吹拂在脸庞的气息，挠得心发痒。我是一根已经落入压辊机里的甘蔗，只等着奉献出身体里的一切。

坚持，可...真的忍不住...为什么...我好没用...好舒服...救命...停下...

震动的软刺不会领情，只是机械的，一遍一遍的折磨着身下的小家伙。可是，它什么都吐不出来，只能一遍遍地哽咽、抽泣，然后被羞辱地榨出尿液来。我帮不了它，早已经自身难保，只能配合着忍受、颤抖、乞求。

这就是我给自己施加的悲惨命运啊，我真是个大笨蛋，我为什么要用这种虚假的快感来填补内心的空洞，乃至将自己推入到更加无可救药的深渊。

“唔—唔唔—（不要...）”

“呜-呜—（救命...）”

在十几次高潮过后，我失去了乞求的力气，我的头很晕，自己像是被装进了不定轴的陀螺里，飞旋个不停。已经感觉不到身体，意识，也开始迷迷糊糊的。我进入到了一个迷蒙的环境里，在那里，我是一朵沾满露水的白花，身边萦绕着黄棕色的蜜蜂，它们嗡嗡嗡的，有点吵闹。

我畏瑟地藏在包荚里不肯绽发，但是却被药水给强行捻开。蜜蜂十分欣喜，靠近了我湿漉漉的身体。看着蜜蜂身上密集的绒毛和尖锐的口器，我很害怕，但是作为植物，我没法移动，也逃脱不了。蜜蜂长长的口器扎入到了我的身体深处，不断汲取着花蜜，这种感觉，给我带来了愉悦。花朵静静地承受，被一只接一只的蜜蜂接连采集，直到被吸干所有的花蜜。

我迷糊的感受着这一切，像是在感受一个美妙的梦。可是突然，一只巨大的蝗虫飞上了我的肢体，啃咬着我的茎脉。

好疼，我突然从梦境中惊醒，意识也缓缓恢复，这里是哪？看不见，而且，完全动不了。过了半分钟，我才真正缓过劲来，想起自己正在干的事。我努力地挪了挪身体，感受着虚弱的手臂。不知道昏了多久，我的手还是没法从固定环里抽出来。身体下的小家伙好疼，就像是被蝎子给蛰了一样，飞机杯每次的运转都会带来肿痛。我好想上厕所，无论是屁股还是肚子都已经胀痛得不行，我想，一定是飞机杯上用来抽吸精液的小袋子已经被尿液装满了。

能不能放过我这个笨蛋？为什么还没有解开？

难道机器出故障了，我连自己对自己的掌控都会失败吗？那我该怎么办？

我好害怕，快放开我，我不喜欢，我真的讨厌这种什么都掌控不了的感觉啊！

那一刻，恐慌像潮水一样，瞬间将我淹没。我开始拼命挣扎，手腕和脚踝被束缚带勒得生疼，红痕一点点渗出来，可越是挣扎，束缚得越紧，那些冰冷的金属和皮革，像是长在了我的身上，纹丝不动。

这份无力感，像极了在小卖部被堵着买饮料时的怯懦，像极了打电话时被爸妈一句“别说了，好好学习”打断时的委屈，像极了看着身边同学嬉笑打闹，自己却融不进去时的孤独。我像一只被攥在手里的麻雀，拼命扑腾，却怎么也飞不出去，只能发出呜呜的闷响，在黑暗里徒劳地挣扎。

就在这时，身上的固定装置突然开始运转，机械的震动传来，不是期待中的放松，而是刺骨的疼痛和恐惧。身体的不适感越来越强烈，胀痛、窒息、麻木，一点点蔓延到四肢百骸。黑暗里，狂乱的幻觉开始疯狂蔓延，我好像看到那几个高大的男生围着我，拍着我的头说我是软柿子；好像听到爸妈在电话里不停问我成绩，嘶吼着“你为什么又退步！”；好像看到课桌上堆成山的试卷，老师站在我面前，眼神里满是失望，说“你怎么这么不争气”。

这些画面交织在一起，和身体的疼痛缠在一起，像一张密不透风的网，把我死死裹住。汗水顺着额头流下来，浸湿了白色的绵T恤，贴在单薄的后背上，勾勒出嶙峋的肩胛骨，白色的及膝袜被汗水浸得贴在小腿上，黏腻的触感裹着细瘦的腿，让我浑身难受。立秋的夜风从窗户缝里钻进来，吹在汗湿的身上，冰凉的，让我忍不住发抖。

好恐怖，太可怕了，这种恫吓令我喘不过气。

我开始感到窒息，心脏跳得又快又沉，好像被一只无形的大手紧紧攥着，连呼吸都变得困难。眼前的黑暗里，好像有无数双眼睛在看着我，嘲笑我的懦弱，嘲笑我的渺小，嘲笑我这种极端的宣泄方式。我想喊，想求救，可嘴里被口球堵着，只能发出呜呜的闷响，没有人能听见，也没有人会来救我。

我是不是要死了？

这个念头突然冒出来，让我浑身发冷。此刻我才终于醒悟过来内心的空洞究竟要装些什么，但这一切，似乎都被我的愚蠢给葬送了...

我才17岁，我还没被爸妈真正关心过，还没交到一个能说心里话的朋友，还没看过除了试卷和校园之外的风景，我还没来得及长大，还没来得及告诉这个世界，我也想被爱，我也想做一个被人重视的人，我不想就这么死了。

后悔像潮水一样涌上来，后悔自己用这样极端的方式排解情绪，后悔自己一直活在自卑和怯懦里，后悔自己从来没有勇敢地和谁坦白“我不快乐”，后悔自己从来没有好好爱过自己。

身体的疼痛越来越淡，心里的委屈却越来越浓，我能感觉到自己的心跳在一点点变慢，能感觉到四肢在一点点失去力气，可心底还有一丝微弱的求生欲——我想活着，想好好地活着，想做一次真正的自己。

我用力摇晃着头，挣扎着想要吸上几口气，精疲力尽后结果仍然是徒劳的，死亡的威胁感紧随而至。

我…还不想死…我…好累。

下体的小家伙还在不断的被拘束压榨着，在这临死关头，它似乎还想发挥一点余热，开始猛烈的喷吐起来，挤出了我仅存的神志。我感觉有白芒从脑子里炸开，世界都变得空白，呼啸的海浪遮天蔽日，令人感到宏观的伟力。巨大的浪潮裹挟着我，将我一瞬间从空白中砸回了现实，与之相伴的，是浪涌后惊惧悸动的心跳。

海啸...现在我是到了哪里...为什么...没力气。

唔...巨浪再一次打来，将迟钝的思维撞击空白...又有东西在脑子里炸开......

意识开始慢慢模糊，我好像飘在一片冰冷的海里，大浪一个接一个地拍过来，把我往海底拽。时间已经没有概念，我只记得在海里漂浮了很久，大浪一个接一个，我什么也不知道，也思考不出自己怎么离开。

还...活着。不知道过了多久，身上的震动突然停了，束缚带也慢慢松了下来，我再次从昏迷中醒来，察觉到自己还活着，不免感到幸运和苦涩。

黑暗里，我瘫在折叠床上，大口大口地吸着气，像从水里捞出来的鱼，浑身都在发抖，眼泪混着汗水，顺着脸颊流下来，滴在床单上，晕开一小片湿痕。我不知道是器具没电了，还是定时到了，我只知道，我活下来了。

我摸索着找到事先准备好的剪刀，颤抖着剪开脸上的黑胶布，刺目的灯光一下子涌进来，让我睁不开眼，眼泪不受控制地流下来，刺得眼眶生疼。我扶着墙，一点点挪到厕所，解开身上所有的束缚器具，那一刻，身体里的异物感彻底消失，只剩下极致的疲惫和释然。

我蹲在厕所的地板上，尿液不受控制地流出来，浑身的力气好像都被抽干了，只能扶着洗手台，勉强支撑着身体。

厕所的橘黄浴霸灯光落在我身上，暖烘烘的，驱散了身上的寒意，我抬眼看向镜子，里面映出一个狼狈到极致的少年：灰褐色的窝窝头被汗水浸得贴在额头上，几缕两鬓的发梢粘在苍白的脸颊，眼尾泛红，嘴唇干裂，手腕和脚踝上留着深深的红痕，167cm的身高在镜子里依旧不起眼，胳膊还是细瘦的，可那双曾经只透着怯懦的灵动杏眼里，却多了一点东西，那是对生的渴望，也是对自己的正视。

这一刻，我轻抚并珍爱着自己的身体，如同财迷在爱抚自己的财宝。我单手掀起上衣，抚摸着自己柔嫩的肚子，石榴般微红的乳头，以及有些瘦弱的肋骨，感受着身体的每一处构造。随着手臂运动的节奏，我摸着自己的胸口，感受着心跳的温度，一下下，很有力，那是活着的证明。我又摸着手腕上的红痕，指尖触到皮肤的刺痛，让我瞬间清醒——我还活着，真好，真的很不容易。

我第一次认真地看着镜子里的自己，这个一直被我嫌弃，一直被我否定，一直小心翼翼活着的自己。他瘦弱，他怯懦，他不被关注，他被人欺负，可他只是一个想要被关心，想要被爱，想要摆脱自卑的孩子啊。他没有错，错的是那些冰冷的忽视，错的是那些无端的欺负，错的是这个只看分数的环境，错的是我用了最极端的方式，去对抗这些冰冷的一切。

我真的太笨了，差点就失去了所有。

我才明白，我一直压抑的从来都不是什么生理的欲望，而是心里无处安放的情绪。那些床板下的冰冷器具，那些极端的宣泄方式，不过是我用来填补情感空洞的借口。我以为在束缚里能找到安全感，能找到掌控感，却没发现，真正的安全感，原来不是来自冰冷的金属和皮革，而是来自被人爱着，来自接纳自己，来自勇敢地面对现实啊。

我坐在厕所的地板上，背靠着冰冷的墙壁，哭了很久，哭得撕心裂肺，哭掉了无法释放的压抑，哭掉了这么多年的委屈，哭掉了对自己的否定，也哭掉了那些藏在心底的、无人知晓的孤独。

哭完之后，我拿出手机，给爸妈发了一条长长的消息，没有说成绩，没有说排名，只是把这些年的委屈，一字一句地敲了进去：“爸妈，我在学校不快乐，我被同学欺负，我长得不高，身子也弱，我很自卑，我想要你们的关心，想要你们多陪陪我。”

消息发出去的那一刻，我心里的石头好像落了地。我不知道爸妈看到后会是什么反应，会不会回复，会不会在意，可我还是说了，我终于勇敢地说出了自己的心里话，说出了这个瘦弱的、渺小的我，藏了很久的渴望。

身上黏糊糊的，沾着汗水和泪水，还有浊白色、透明色的分泌物，白T恤和中分裤上满是狼狈的痕迹，手腕和脚踝的红痕还在隐隐作痛，可我却觉得我真的干净了、轻松了。我轻轻抚摸着自己的身体，摸着细瘦的胳膊，摸着单薄的肩膀，摸着那些淤血的红痕，没有嫌弃，只有心疼，我真的做错了，对不起。

我蜷缩在厕所的地板上，橘黄的灯光暖暖地落在身上，带着浓浓的疲倦，慢慢睡着了。梦里，没有试卷，没有欺负，没有冰冷的器具，只有暖暖的阳光，爸妈牵着我瘦弱的手，笑着问我：“今天想吃什么？”他们的手掌暖暖的，裹着我的手，没有嫌弃它的细瘦，眼里满是温柔。

我想，等我醒来，我会好好洗个澡，把那身沾着狼狈的衣服洗了，把床板下的那些冰冷器具丢掉，换成一本厚厚的日记本吧。

至少，先把心里的情绪，一字一句地写在本子里，不再用极端的方式宣泄；试着在操场跑跑步，哪怕只是慢慢走，把心里的委屈喊出来；试着好好吃饭，多吃一点，让自己的身子不再那么瘦弱；试着和班里那个总对我笑的温柔同学说说话，哪怕只是一句简单的问候；

对不起。

我彻底明白了，内心的空洞从来不是逃避现实、或是用极端的方式就能弥补的，而是勇敢地面对自己的不完美。面对自己167cm的身高，面对自己80多斤的体重，面对自己的怯懦和自卑。那些曾经的压抑，那些痛苦的空洞，那些刻在身上的红痕，都会让我学会好好爱自己，好好活着。

空洞的内心里，该爱的是那个不耀眼的自己。

（改编自五年前创作的黄色废料，增加了很多想法和心理描写，内容纯属虚构）

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